Mr. Pig Gone To Heaven.

THE JILLS em Marte

O Francis Ligou-me no Dia de Natal para confirmar se aceitavamos aquela proposta maluca da Radio Club de Matosinhos.

Numa ideia absolutamente única em Portugal os THE JILLS aceitam colocar em emissão continua, através de ondas de alta frequência de rádio, para o Planeta Marte, o seu novo single "SEARCH & DESTROY (ALONE IN POLICE DEPARTMENT)"

Hot Girls From Japan

Os THE JILLS vão dar um concerto comemorativo do primeiro ano de banda no pavilhão do Maracaná no Brasil que servirá igualmente para promover a edição em formato "Long Play" do Single "Hot Girls From Japan"
Os bilhetes para os fans portugueses poderão ser adquiridos através da "tiketline".

You Have Been Smoking Some Lord Of The Rings Stuff...

Turbonegro, mais do que uma banda, são já uma das maiores religiões do punk rock escandinavo. Com milhares (senão milhões) de seguidores em todo o mundo, preparam-se para lançar mais um disco de originais. Após o carismático Apocalypse Dudes e afirmação da banda com Scandinavian Leather Hank, Happy Tom, Euroboy e seus comparsas prometem iniciar o ano de 2005 em grande....sim, os Turbonegro têm um novo disco pronto a saír...

Que bela prenda na botinha de esporas

O Francis ligou-me ontem ao fim da tarde e disse:
-Phil, nem vais acreditar!
-Diz lá Francis, chegamos a nº1 no Japão?
-Nada disso...Lembras-te do Manel da Gaita ter falado do Toni do Pífaro? O tipo Ligou-me ontem e disse que o Manel lhe tinha pedido para participar no Natal dos Centros de Saúde com os THE JILLS.
Esta foi a ideia que me ocorreu depois da Mini-tour em Nova YorK "Natal dos Hospitais Tour". Nada melhor para combater as aborrecidas tardes de Natal dos Hospitais em Portugal do que organizar o Natal dos Centros de Saúde.
A nossa sorte foi a dobrar porque ao que parece o Toni do Pífaro casou-se no passado mês de Setembro com a Avó Matilde que por acaso até toca aquele instrumento quadrado.
Vamos ter rock a valer!

Algures na Alemanha.

O Les acusa-me e aos restantes membros da banda de falta de empenhamento. No que me diz respeito, não posso deixar de concordar. Em todo o caso, tenho as minhas razões. A saber:

a) Tenho mantido uma relação absorvente com uma senhora particularmente possessiva, cujo nome não divulgarei por razões óbvias.
b) Acresce a isso o facto de a dita senhora ser proprietária de uma das maiores fábricas de cerveja da Alemanha (conhecia-a depois do concerto acústico no Casino de Frankfurt).
c) Portanto, temos uma senhora que o vulgo apelidaria de “boa como o milho”, dona de uma fábrica de cervejas, que quase não me deixa respirar.
d) Mas há mais. A mãe desta senhora é proprietária de uma famosa fábrica de tremoços, também na Alemanha. E, à semelhança da filha, altamente favorecida pela natureza. Ora, como calculam, a boa da senhora-sua-mãe também se rendeu aos meus encantos de herói rocker (provavelmente, sem existirem motivos para isso. Mas que querem?)
e) Donde, a minha crónica falta de tempo (as últimas digressões foram muito duras) passou a aguda.
f) Finalmente, e perante os factos, resta-me apelar à vossa consciência: que homem resistiria a uma mulher muito atraente, cerveja gratis, uma mãe ainda melhor, e tremoços à discrição?

E ainda na Alemanha.

De qualquer maneira, caro Les, deixa-me dizer-te que tens estado desatento. A tua falta de confiança não corresponde ao grau de criatividade que abunda neste blogue. Mais: tenho para mim que esta página é uma espécie de pedrada de originalidade na cara maçadora da blogosfera. Por exemplo, ainda há alguns posts atrás, numa das caixas de comentários, o Bike criou uma expressão que prova que nem tudo está perdido e que o futuro do rock passa por aqui. Refiro-me à expressão “gay incontornável”. Se isto não for directamente para a antologia do rock, o que poderá ir?

EDITAL

Cambada de azelhas desatentos!

Introduzi deliberadamente montes de erros ortográficos-semânticos no meu post anterior e ninguém teve a dignidade de me chamar à atenção (tirando o excelentíssimo Porta-Aviões, mas esse é uma carta fora-do-baralho - poderia perfeitamente arrasar o meu post com observações pertinentes, mas limitou-se a fazer um ruído de fundo perfeitamente dispensável).
Assim, das duas uma: ou este blog está moribundo e ninguém dá meia dúzia de dias a este projecto que demorou seis meses a ser concebido, ou então já não podemos contar com os habituais seis leitores (segundo dados fiáveis do nosso "webcounter"), dos quais quatro são, "por acaso", colaboradores e membros da banda (convém dizer que um deles é "mister" em campeonatos primodivisionários da blogosfera, não tendo tempo para blogs de terceira) e os restantes dois anónimos devem ter vindo parar cá por mero acidente, deveriam estar a fazer uma pesquisa sobre "homofobia", "queers", "2nd hand condoms" ou "Fundação do Gil" ou algo parecido...

PF acordem dessa letargia natalícia, "get your UZZI's and M64's" e disparem em tudo que mexa, seus "modafuckers!"

E já agora, BOAS FESTINHAS (nos respectivos/as)!!!

Faster than a speeding bullet!...

Ontem há noite, depois de ver mais uma "Quinta das Celebridades", resolver vestir o meu fato de super-herói para tentar localizar este famosa quinta e arrasar de vez com os seus intervenientes.
Mas, quando vi os animaizinhos, as vacas, os bezerritos, etc, não conseguir levar o meu plano avante. Os animais simplesmente não têm a culpa.
Sou uma fraude e agora o sindicato dos super-heróis vai tirar-me o cartão.

Nostalgia? Yes Please!

As saudades que eu tenho da cabine telefónica.

Lá em Holywood havia um programa de T.V. que dava um prémio a quem conseguisse meter o maior número de pessoas dentro de uma cabine, eu cheguei a tirar uma foto de uma sessão de treinos de uns tipos que partilhavam uma casa em frente à minha.

Os THE JILLS nessa altura eram grandes!
Lembram-se?

Bicho Diabólico

Foi num daqueles dias sem nada para fazer, abri o livro negro de S.Cipriano e fiz umas quantas cantilenas mais viradas para o lado negro.
Naquele dia nada aconteceu, mas à noitinha, apareceu-me este bicho à porta de casa.
Suspeito que seja uma incarnação maléfica pelas blasfémias que fiz nesse dia.

Já agora, alguem me pode explicar onde é que o bichano foi arranjar aquela tatuagem na orelha com o numero 999?

Miguel e André: Nada É Eterno

Com mais de 6 anos de estrada e 6 discos lançados, a dupla Miguel e André confirma todo o seu potencial neste novo disco - "Nada é eterno" - apresentando um reportório mais maduro e abrangente, mas mantendo o lado romântico que tão bem os caracteriza e através do qual têm conquistado fãs um pouco por toda a parte.

"Adeus para sempre" é o nome do primeiro single e ameaça tornar-se mais um fenómeno de vendas.

THE JILLS regressam de NOVA YORK

A mini-TOUR "Natal dos Hospitais 2004" de 6 datas terminou e estamos finalmente de regresso ao nosso querido país natal.
Para trás ficam os excessos cometidos em palco e as notícias à invasão dos THE JILLS.
Estamos de Volta!

"...Os THE JILLS arrasaram a nossa cidade como já não se via desde o 11 de Setembro."
In THE NEW YORK TIMES

"...Seriam necessárias mais torres gémeas? O assalto (Dos THE JILLS) foi infernal..."
In THE NEW YORK POST

Galeria do Rocker Moderno #1

O Beijo
Gustav Klimt

Carta Aberta ao Pai Natal

Figlio di puttana, sai che tu sei un pezzo di merda?

Hm? You think you're cool, right? Hm? Hm?
When you kicked out people [out of] your house

I tell you this, one of three Americans die of cancer,
you know? Asshole.
You're gonna be one of those.

I don't have the courage
to kick your ass directly.
Don't have enough courage for that,
I could, you know.

You know you're gonna have another accident?
You know I'm involved with black magic?
F**k you. Die. Bastard.
You think you're so cool, hm? Asshole.

And if I ever see your f**king face around,
In Europe or Italy,
Well I'll -- That time I'm gonna kick your ass.
F**k you. F**king Christmas.
You're gonna die outta cancer, I promise.

No one does what you did to me.
You wanna know something? F**k you.
I want your balls smashed, eat shit. Bastard.

Pezzo di merda, figlio di puttana.
I hope somebody in your family dies soon.

Crepa, pezzo di merda, e vai
a sucare cazzi su un aereo!

Amnésia

É sempre assim depois de uma grande festarola cheia de excessos fico sempre 3 ou 4 dias com amnésia.
O blog tem destas coisas molda-se a nossa personalidade e sobretudo aos nossos desvios psicológicos.
Os THE JILLS voltarão ao activo assim que eu começar a recordar alguns dos solos que entretanto me esqueci...

XXX

Kung Fu

No próximo Domingo (05/12/2004) os The Jills vão tocar na academia de artes marciais de Vale de Cambra, participando dessa forma em mais uma acção de promoção do Kung Fu.

Os THE JILLS partem nesse mesmo Domingo para Nova York para uma pequena TOUR chamada "Natal dos Hospitais Tour 2004".

A Causa das Coisas

Os partidos da oposição e a opinião pública dizem que não houve um único motivo que provocou a destituição do Governo de Santana Lopes por parte de Jorge Sampaio. Foi uma sucessão de erros e decisões inconsequentes que estiveram por detrás da decisão do nosso presidente.

No entanto, são realmente dois os motivos que desencadearam o actual panorama político nacional e ambos estão relacionados exclusivamente com a auto-afirmação de Jorge Sampaio:

1) Canas de Senhorim: Sampaio cansado com os protestos daquelas gentes anónimas de Canas de Senhorim, teve de arranjar um bode expiatório para apaziguar a sua frustação e quem melhor do que Santana Lopes e respectivo Governo para arcar com a ira (se bem que "sempre serena") do nosso presidente?

2) Mário Soares: provavelmente já ninguém se lembra, mas era difícil para Sampaio igualar o carisma político do seu antecessor, Mário Soares. Mais uma vez, Sampaio, numa tentativa de fustigar todos aqueles que colocavam em causa a sua competência e, cansado das críticas de teor revolucionário de Soares para com este Governo (que, na verdade, queria atingir a ele, Sampaio) quis mostrar "quem é que afinal mandava aqui" e decidiu acabar o jogo deste Governo antes de terminarem os 90 minutos, ou seja, antes deste órgão concluir o mandato. Tudo isto para calar a voz profética e irritante de seu antecessor e para ganhar um enorme busto na serra da Arrábida (o nosso "Mount Rushmore") ao lado de Soares.

As I Lay Dying

Quando morrer, o Star quer ser enterrado entre o Porto e Paris. Metade cá e a outra metade lá. Seja feita a sua vontade. Os dedos ficam no Porto e a guitarra em Paris.

Lançamento de DVD

Os THE JILLS foram convidados para fazer a apresentação oficial do DVD dos "Jovens Heróis de Shaolin".

A Apresentação será no próximo sábado (4/12/2004) na academia de Lutas Orientais de Vale de Cambra e contará com a presença do meu mestre: Mo Chun Siu Lam.